Vocês vão
dizer que sou um cara azarado, mas a verdade é que sempre vivo me metendo em roubadas.
Tanta experiência me levou a criar um verdadeiro manual de como fugir desse
tipo de programa indesejável. São dicas que podem ser divididas em cinco leis.
Se você é azarado como eu, memorize-as, ou imprima e guarde na carteira, para
nunca esquecer:
Primeira lei – desconfie de convites de cunhados
Certa vez o
namorado de minha irmã me convidou para ir a um balneário. Depois de mais de
uma hora de ônibus, chegamos a um local chamado Piscina dos Padres, onde era
proibido tomar banho de sunga. O cunhado, claro, me emprestou uma bermuda que
ia até o joelho e aparentemente não ofendia nenhum dogma católico. Entrei na
água e vi toda a minha vida passar congelada diante dos meus olhos. A água
estava abaixo de zero grau!
Passei o tempo todo sentado em um
banco, tentando advinhar como o meu cunhado conseguia se divertir tanto em uma
lagoa de gelo.
Segunda lei – olhe o nome do lugar
Se eu
tivesse reparado que o nome do balneário era Piscina dos Padres, não teria me
metido naquela roubada e não teria tido vontade de matar meu cunhado.
Perto de
minha casa tem um bar chamado NOSTAUGIA´S BAR. Um lugar desaconselhável para
qualquer um que tenha terminado a quinta série.
Certa vez
tentei explicar ao proprietário que nostalgia é com “l” e que o ´s é
possessivo, mas desisti quando ele tirou um facão de trás do balcão e me
perguntou o que eu queria dizer com aquilo.
Terceira lei – cuidado com convites de namoradas para
almoçar na casa dos pais dela
Essa lei é
especialmente válida se você é vegetariano. Quase sempre o sogrão está fazendo
um churrasco com carne de segunda. Sua
namorada se entoca na cozinha e você é obrigado a escolher entre o programa do
Silvio Santos e a ladainha dos parentes (falando nisso, já perceberam como o
Silvio está cada vez melhor?).
Um amigo
meu costumava levar uma marmita de casa, mas não acho que essa é uma maneira
razoável de conseguir a simpatia da família da moça...
Quarta lei – se a pessoa que convidar você for fã do
reginaldo rossi, não vá, não importa para onde
Você
acabará caindo em um lugar em que todo mundo masca palito de dente e chupa os
dentes, fazendo aquele som característico.
Evite
sobretudo contar piadas de cornos. Há sempre um no balcão conversando com
garçom e pedindo para tocar outro brega. E, acredite-me, cornos mansos são
sempre muito sensíveis e violentos quando você toca no assunto.
Quinta lei – se tudo falhar, leve um livro
Às vezes
não há como se livrar de um programa de índio. Então aproveite para aumentar
seu nível cultural. Leve um livro, de preferência um escrito pelo grande Gian
Danton, e divirta-se. Isso, claro, se o bêbado babando no seu ombro deixar...
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