Vocês vão dizer que sou um cara azarado, mas a verdade é que sempre vivo me metendo em roubadas. Tanta experiência me levou a criar um verdadeiro manual de como fugir desse tipo de programa indesejável. São dicas que podem ser divididas em cinco leis. Se você é azarado como eu, memorize-as, ou imprima e guarde na carteira, para nunca esquecer:
Primeira lei – desconfie de convites de cunhados
Certa vez o namorado de minha irmã me convidou para ir a um balneário. Depois de mais de uma hora de ônibus, chegamos a um local chamado Piscina dos Padres, onde era proibido tomar banho de sunga. O cunhado, claro, me emprestou uma bermuda que ia até o joelho e aparentemente não ofendia nenhum dogma católico. Entrei na água e vi toda a minha vida passar congelada diante dos meus olhos. A água estava abaixo de zero grau!
Passei o tempo todo sentado em um banco, tentando advinhar como o meu cunhado conseguia se divertir tanto em uma lagoa de gelo.
Segunda lei – olhe o nome do lugar
Se eu tivesse reparado que o nome do balneário era Piscina dos Padres, não teria me metido naquela roubada e não teria tido vontade de matar meu cunhado.
Perto de minha casa tem um bar chamado NOSTAUGIA´S BAR. Um lugar desaconselhável para qualquer um que tenha terminado a quinta série.
Certa vez tentei explicar ao proprietário que nostalgia é com “l” e que o ´s é possessivo, mas desisti quando ele tirou um facão de trás do balcão e me perguntou o que eu queria dizer com aquilo.
Terceira lei – cuidado com convites de namoradas para almoçar na casa dos pais dela
Essa lei é especialmente válida se você é vegetariano. Quase sempre o sogrão está fazendo um churrasco com carne de segunda. Sua namorada se entoca na cozinha e você é obrigado a escolher entre o programa do Silvio Santos e a ladainha dos parentes (falando nisso, já perceberam como o Silvio está cada vez melhor?).
Um amigo meu costumava levar uma marmita de casa, mas não acho que essa é uma maneira razoável de conseguir a simpatia da família da moça...
Quarta lei – se a pessoa que convidar você for fã do reginaldo rossi, não vá, não importa para onde
Você acabará caindo em um lugar em que todo mundo masca palito de dente e chupa os dentes, fazendo aquele som característico.
Evite sobretudo contar piadas de cornos. Há sempre um no balcão conversando com garçom e pedindo para tocar outro brega. E, acredite-me, cornos mansos são sempre muito sensíveis e violentos quando você toca no assunto.
Quinta lei – se tudo falhar, leve um livro
Às vezes não há como se livrar de um programa de índio. Então aproveite para aumentar seu nível cultural. Leve um livro, de preferência um escrito pelo grande Gian Danton, e divirta-se. Isso, claro, se o bêbado babando no seu ombro deixar...
Sem comentários:
Enviar um comentário