O Palestrante

Nos meus muitos anos como professor universitário, passei por inúmeras situações — algumas extremamente agradáveis, outras profundamente desagradáveis. Contudo, nenhuma delas foi tão recheada de atropelos e perrengues quanto a vez em que indiquei um palestrante para um congresso de marketing em uma faculdade particular em Macapá.

Esse palestrante havia aparecido recentemente no programa do Jô Soares e, com isso, adquirido certa notoriedade nacional. Diante disso, o diretor da instituição ficou entusiasmado quando, graças à minha mediação, o homem aceitou o convite para ser a atração principal do evento. Mal sabíamos nós a tremenda roubada na qual estávamos nos metendo.

O “palestrante” já desembarcou na cidade reclamando de tudo: do calor, da exaustão da viagem e da própria infraestrutura local. Antes de embarcar, ele havia perguntado se seria necessário trajar terno durante a sua apresentação. Consultei o diretor da faculdade, que respondeu de forma diplomática: “Se ele puder, será ótimo”. Ou seja, tratava-se de uma sugestão, não de uma exigência. No entanto, o convidado interpretou aquilo como uma ordem rígida e passou a resmungar sem parar: “Como esperam que eu use terno em uma cidade quente como esta?”.

Na noite de abertura do congresso, para agradar a um dos patrocinadores, escalamos o garoto-propaganda da marca dele para fazer o pronunciamento inicial do evento. A ideia era que fosse uma fala curta, de no máximo meia hora, servindo de antessala para a atração principal. O problema é que o homem se empolgou ao pisar no palco do Teatro das Bacabeiras e, diante de uma plateia de centenas de pessoas, começou a se estender indefinidamente. O mestre de cerimônias tentou cortar o discurso sutilmente por várias vezes, mas sem qualquer sucesso.

O palestrante, impaciente nos bastidores, levantava-se a todo instante e esbravejava:

- Eu não sou a estrela deste evento? Por que esse cara está falando tanto?

Em seguida, ameaçava ir embora. Eu precisava correr atrás dele pelos corredores, implorando para que ficasse e prometendo que a abertura seria encerrada a qualquer momento. Esse início desastroso, contudo, era apenas um prenúncio do que ainda estava por vir.

Quando a palestra finalmente começou e os ânimos pareciam arrefecer, ocorreu o impensável: um homem da plateia invadiu o palco correndo, com a clara intenção de agredir fisicamente o palestrante. O sujeito parecia completamente fora de si, agindo como se estivesse tomado por um transe ou espírito. Felizmente, dois alunos corpulentos que assistiam ao evento perto do palco reagiram rápido, imobilizaram o agressor pelos braços e o arrastaram para fora do teatro. No momento em que colocou os pés na calçada, o indivíduo pareceu despertar subitamente de um sonho, balbuciando: “O que é que eu estou fazendo aqui?”... e simplesmente virou as costas e foi embora.

Terminado o sufoco do evento, fomos jantar em um dos restaurantes mais tradicionais de Macapá, com todas as despesas custeadas pela faculdade, acompanhados por alguns professores do curso de Administração. Foi nesse ambiente que fomos obrigados a dar uma péssima notícia para o palestrante. Para aceitar o convite de vir ao Amapá, ele havia feito uma exigência pitoresca: queria bombons de cupuaçu para levar como lembrança para os colegas da faculdade onde lecionava. Uma acadêmica que vendia doces havia ficado responsável pela encomenda — que eu e outro colega iríamos pagar do próprio bolso —, mas ela simplesmente se esqueceu do compromisso. De repente, nos vimos de mãos vazias.

Ao tomar conhecimento do descuido, o palestrante armou um verdadeiro barraco em pleno restaurante, gritando e chamando a atenção de todos os presentes. Num piscar de olhos, o diretor da faculdade, os professores e todos os clientes do local não conseguiam fazer mais nada além de assistir, constrangidos, ao chilique da estrela da noite.

Nós tentávamos de tudo para acalmá-lo, prometendo que daríamos um jeito de conseguir os doces, mas ele só baixou o tom de voz após um longo e desgastante período de insistência.

No dia seguinte, eu e o outro professor da comissão organizadora passamos a manhã inteira rodando por todos os pontos comerciais de Macapá. Dividimos a cidade por setores, cada um percorrendo um grupo de bairros em uma busca frenética pelos benditos bombons de cupuaçu. A meta inicial era comprar 50 unidades; no desespero de não errar, acabamos juntando quase 200 bombons.

Quando passei no hotel para buscar o professor para almoçar e, posteriormente, deixá-lo no aeroporto, ele me soltou uma novidade: os alunos haviam lhe prometido um almoço com carne de caça em um restaurante na orla de Macapá. Por se tratar de um item proibido pela legislação ambiental, a iguaria é clandestina, mas com os contatos certos e subterrâneos sempre se dá um jeito — e os estudantes aparentemente tinham esse canal. O palestrante estava aguçadíssimo para experimentar o prato exótico.

Mas, para completar a nossa sequência de azar, naquele exato dia todas as vias de acesso ao tal restaurante da orla estavam completamente bloqueadas: uma estava interditada por obras públicas, outra havia sido fechada devido a um acidente de trânsito, e assim por diante. Ciente de que seria impossível romper o tráfego e ainda conseguir despachá-lo no aeroporto a tempo, adotei a única solução viável: levei o homem para almoçar na minha própria casa e, de lá, seguimos direto para o terminal de passageiros. Mais tarde, um dos alunos me ligou indignado, alegando que haviam desembolsado uma fortuna pelo prato clandestino e jogando toda a culpa do prejuízo nas minhas costas. No fim das contas, todos os envolvidos na organização alimentaram um rancor de mim que nenhuma retratação foi capaz de aplacar.

Ao chegarmos finalmente ao balcão de check-in para despachar a bagagem, fomos brindados com um novo show: a atendente solicitou que ele preenchesse um formulário padrão de segurança sobre a mala despachada, e ele se recusou terminantemente. Foram longos e agonizantes minutos de discussão, com a fila de despacho travada atrás de nós e todos os passageiros observando o palestrante berrar com a funcionária da companhia aérea. A essa altura, eu só conseguia mentalizar o pior: “O que eu vou fazer se esse homem perder o voo? Vou ter que arcar com uma nova passagem do meu próprio bolso!”.

Com muito custo, consegui convencê-lo a assinar o documento e cruzar o portão de embarque. No segundo em que ele atravessou a porta de vidro em direção à sala de embarque, a única reação que meu corpo permitiu foi soltar um suspiro profundo de puro alívio.

No dia seguinte, agindo por mera formalidade e educação, liguei para o palestrante para saber como havia sido o retorno para a sua cidade. Ele atendeu o telefone esbanjando simpatia e respondeu:

— Foi ótima! Quando eu volto?